Ho appena finito di leggere l’intervento di Frankie,la cara amica fiorentina,e un pò per solidarietà,un pò perchè mi sento precisamente come lei..mi trovo qui a scrivere..
Sta male Frankie e non ho capito quale sia la causa,ho provato a chiedere ma non si è fatta capire..penso si tratti di uomini,dice che non vuole perdonare,e dice anche che Novembre è stato una bella merda..
Frankie ha fatto una lista di propositi,è stanca morta,ha voglia di cambiare e di realizzare tutto quello che ha in testa,sugli uomini certo,ma prima su se stessa,perchè ha capito che c è qualcosa che non va…
Ho gli stessi problemi,e la stessa confusione,le idee sono migliaia come sempre,ma purtroppo sembra mancare la determinaione per metterle in atto,o almeno la lucidità..da dove parto cos è la cosa che mi fa star peggio???
Io non so nemmeno perchè sto male..ma ho avuto una sensazione pessima stasera e non capisco dove è l’errore..
Ogni 3000 anni i miei genitori e i miei fratelli escono contemporaneamente,e se sono nelle corde giuste(come ero stasera visto l’esame dopodomani)godo come un pazzo a prendermi una serata mia per fare il cazzo che voglio..
Era cominciato tutto alla perfezione..avevo portato Jeff,e mi ero divertito con canzoni nell’ipod che non sentivo da una vita..poi felice come una pasqua sono risalito a casa per farci da mangiare,gli ho preparato la ciotola,salame parmigiano e palline(quale cane mangia meglio???)…dopodichè ho pensato a me e come sempre quando sto da solo mi sono goduto varie porcate..si apre con una Fiesta,poi Bistecca di Maiale,sofficini Gran Crocché,e per finire uno yogurt alla banana che era tutto il giorno che programmavo di sbafarmi..mangio e metto su "Intrigo internazionale"di Hitchcock,perchè m è presa la fissa che mi devo vedere i film che hanno fatto storia,sono stanco di non conoscere un cazzo..il problema è che dopo 10 min mi accorgo che non staavo sentendo una parola..che pensavo ad altro..penso sia un pò pesante e allora vado in camera mia ,pensando di cambiare genere,metto l’armata brancaleone,ma niente stesso problema..allora penso che devo proprio vedere una cazzata…accendo la tv normale e vedo un altro quarto d’ora del Principe e il Pirata,ma che cacata eh??come prima stacco,torno in camera e mi piazzo davanti a "fosse mai viene qualcuno"lo spettacolo di Enrico Brignano…tocco il fondo..e nemmeno lui mi fa ridere..anzi mi intristisco a bestia..giro per casa senza pace,ma non capisco cosa non va,e a cosa sto pensando…riaccendo la tv guardo un pò di interventi di chirurgia plastica su Discovery channel,ma niente li avevo già visti..stacco tutto e torno al pc…tornano tutti..la casa è di nuovo abitata..e io ho bruciato la mia serata…
Tutt’ora come vedete non ho trovato pace,l’unica differenza è che ho letto l’intervento di Francesca,e un pò di cose sono cambiate,ho visto che c è gente che sta come me..e che lo dice,senza nascondersi,senza palesare finto ottimismo…nel suo intervento parla di tutti i propositi che ha,e sembra avere le idee chiare,ha capito dove sono gli errori,e sa come dovrebbe essere invece tutto il suo mondo..non ha idea di come fare a far capovolgere la situazione,ma spera e vuole farcela..
Io come lei mi sono fatto miliardi di promesse,mi sono raccontato tonnellate di bugie,mi sono riproposto di leggere centinaia di libri che ho scelto e che sono sul comodino..ma non si fanno leggere..in particolare Fede vuole che legga "Il Dio del fiume",che a lei tanto è piaciuto..lei sa i miei gusti e me l ha consigliato..ma io non ci riesco..non trovo interesse..mi perdo a pensare che sto pensando ad altro..Mi sono riproposto di imparare a memoria tutte le canzoni in inglese che mi fossero piaciute..sia per imparare la lingua,che per capire i testi…eppure ho scoperto che anche di Ben ci sono canzoni che bofonchio e basta..Mi ero promesso di cominciare a correre la sera,o di andare in palestra,e invece ho perso 3 kg,a calcio non mi diverto granchè,e mi sento uno schifo..Avevo deciso di dormire meno per sfruttare di più il giorno,di darmi un pò di disciplina ,perchè godo come un pazzo quando torno a casa e ho sfruttato tutta la giornata..e invece la mattina uscire da sotto il piumone è sempre una sevizia….Avevo deciso si stare di più con certe persone e invece mi faccio pesare il culo ad alzare la cornetta…colgo le occasioni che posso,ma non tutte..Dovrei scrivere agli amici lontani,ma penso sempre che tanto tra un pò tornano e quindi sarà meglio affrontare le cose faccia a faccia,e invece è sbagliato,è solo pigrizia di merda…insomma ho dei problemi con me stesso non faccio quello che vorrei che facessi…
Al di là di questo so bene di essere cmq fortunato cè un altra metà del mondo che gira che va a gonfie e vele,ho imparato a preoccuparmi meno dell’uni,perchè ho capito quello che voglio fare..magari ci metterò 12 anni,ma farò quello..
Non lo so Fra,le cose vanno sempre a cazzo,e mi rendo conto che solo quando non pensiamo a come dovrebbero andare respiriamo e ci godiamo quello che ci capita..tocca liberare la testa,magari che so cominciando a fumare…ho sempre pensato che quelli che fumano pensano molto meno..perchè nei buchi liberi inseriscono una sigaretta..e puff..fanno qualcosa..
Io devo leggere il Dio del fiume credo..devo cercare un pò di fumo,devo andare a correre e nelle serate da solo farmi una tisana di valeriana,spero che tutto ciò mi venga naturale prima o poi nel frattempo ti tengo d’occhio..
stammi bene

Ps devi ascoltare La collina dei ciliegi a manetta,ogni mattina..è l’unico modo